Ekspert paljastab suure vanusevahega paarisuhete varjukülje: just need võivad saada takistavateks teguriteks!

Joonatan Pärn

Fotokollaaž
Fotokollaaž — FOTO: Delfi ja TV3

Mitmed kodu- ja välismaised tuntud näod on jäänud avalikkuse pilgu ette endast aastakümneid nooremate kaaslastega. Miks hangivad inimesed endale nooremaid silmarõõme, aitab selgitada psühholoog, pereterapeut ja koolitaja Kärt Kase!

Kui paljud eestlased vajavad tänapäeval suhtenõustamist?

Ma arvan, et paljudel (nõustajatel) on kõik ajad täis juba kaks kuud ette. Nõudlust on praegu kindlasti pakkumisest rohkem. 

Mis on peamised probleemid, millega paarisuhtes olevad eestlased Teie poole pöörduvad?

Läbivateks teemadeks on suhtlemisprobleemid ja seksuaalse iha erisus. Eraldi kategooria on need (inimesed), kes plaanivad lahkuminekut ning arutavad, kuidas seda teha ja lastega kommunikeerida. Samuti on ka petmise teemat. Kuna olen sel teemal kirjutanud raamatu “Miks petetakse?”, siis päris paljud nendest, kes on seda kogenud, jõuavad minu juurde.

Mitmed kodu- ja välismaised tuntud mehed on läinud suhtesse endast aastakümneid nooremate naistega. Mis võib olla selle põhjuseks?

Olen kirjutanud ka raamatu “Kuidas hoida armastust?”. Seal oli juttu kümnest suhtevajadusest ja keskmisel mehel on “atraktiivsus” nendest esimese kolme seas. Kui mõtleme atraktiivsuse peale, siis on küll kurb öelda, aga sageli tunduvad nooremad naised välimuse poolest atraktiivsemad. Naiste puhul võivad peamised suhtevajadused olla hoopis intiimne vestlus või hoolivuse väljendamine tegudes ehk seal mängib välimus palju väiksemat rolli. 

Samuti toimub keskeas olles (40 pluss vanuses) arenguline kriis ja sageli vaadatakse, et mis ma olen saavutanud ja mida tahan veel teha. Erinevalt varasemast kriisist, mis on 30. eluaastate alguses, nähakse, et enam ei ole nii palju võimalusi teha täielikku karjääripööret või midagi uut õppida. Siis võibki olla lihtsam teha mingisugune muu pööre, mis annaks samuti vitaalsust, elujõudu ja energiat. 

Ehk noorema kaasa leidmine võib olla justkui “keskeakriisi” väljendumise vorm?

Mina ei ütle, et on olemas keskeakriis, aga elukaarel on teatud punktid, kus inimene teeb revisjoni ja vaatab selja taha ning enda ette. Teadaolevalt on vähemalt üks selline kriis 30. eluaastate alguses ja teine 40. eluaastate keskpaigas. 

Samuti eksisteerib ju ka vastupidine olukord, kus vanemad naised eelistavad nooremate meeste seltskonda. Kas sellisel nähtusel on sarnane psühholoogiline taust?

Mõlemal juhul võib mängu tulla isaliku- või emaliku rolli kandmise soov. Näiteks meeste soov võib olla naise eest hoolitseda, teda poputada ja teha kingitusi. Noorem naine võib sellisele rollisoovile paremini vastata. Naiste puhul võib see ka sarnane olla, aga mängib väiksemat rolli. 

Kui räägime füüsilisest atraktiivsusest, siis rõhutatakse nooruslikku ilu kui atraktiivset tegurit ja võib-olla näiteks 40 pluss vanuses naised ei tunne, et neil seda nii palju oleks ja nad ei ole kindlad, et nooremad mehed hindavad nende küpsemat ilu.

Naiste puhul on väline atraktiivsus vähem kaalukam suhtevajadus. Seetõttu võivad naised valida kaaslase hoopis mõne teise kriteeriumi järgi. Sageli tuuakse näiteks Mick Jaggerit, kellel on olnud temast oluliselt nooremaid naisi, aga ta ise ei ole standardselt füüsiliselt atraktiivne. Ilmselt leidub muid omadusi, mida ta suhtes pakub ning need kaaluvad üles atraktiivsuse aspekti. 

Kas paarisuhte puhul eksisteerib ka teatud “tervislik vanusevahe”?

Paar võiks omavahel suhelda täiskasvanulikul tasemel. Kui üks osapool on nii vana, et vajab juba hooldust, siis võib-olla ei ole see võrdne täiskasvanutevaheline suhe. Samas, kui see mõlemale sobib ja üks tahabki rohkem (teise eest) hoolitseda, siis miks mitte. Üldiselt ei ole meil selles osas mingit reeglistikku.

Eksisteerivad kaks asja, mis võivad saada suure vanusevahega paarisuhte juures takistavateks teguriteks. Üks on see, et ollakse lihtsalt arengus erinevates kohtades. Näiteks mees on juba lapsed üles kasvatanud, aga naine hakkab alles pesa punuma ja tahab lapsi saada. Või teine variant, kus üks osapool on jõudnud stabiilsemasse kohta, kus tema jaoks on olulised karjäär ja hobid, aga teine tahab palju seigelda-reisida ning mitte rutiinis kinni olla. Seal võivad erimeelsused hakata rolli mängima. 

Kultuurilises mõttes võivad ka huvid vanusevahe tõttu erineda. Kui üks osapool tahab rääkida nõukogude aja konservidest ja ärkamisaja lauludest, kuid teine inimene neist üldse midagi ei tea, võib tekkida üksilduse tunne.

Samas võivad jällegi osad (inimesed) olla kasvanud vaesemas peres, sellised sõja-aja lapsed, kes on väga kokkuhoidlikud. Kui sellisel inimesel on kaaslane, kes on sündinud vabas Eestis ning pole kunagi millestki puudust tundnud, võib ka selle pinnalt tekkida erinevaid konflikte. Ehk kultuuriline taust ja arenguliselt erinevad etapid elus võivad tekitada arusaamatusi.

Kui pikaajalised ja püsivad on paarisuhted, kus kaaslastel on märgatavalt suur vanusevahe?

Minul on ka enda tutvusringkonnas palju neid, kes on suure vanusevahega paarisuhtes ning mulle tundub, et kõik töötab väga hästi. Ma näen ise seda poolt, et sellised suhted töötavad. Kui ma lasen silme eest läbi erinevaid kliente, siis mul ei tule meelde ühtegi paari, kes oleks tahtnud lahku minna ainult selle tõttu, et vanusevahe on liiga suur.

Kommentaarid puuduvad