Kuue Klubi: OSA 5. Härrasmehe elutõed

HÄRRASMEHE 6 LIHTSAT NÕUANNET EDUKAMAKS ELUKS  

1. Keegi võtab sinu parkimiskoha, kuidas käituda?  

No tõesti, see on kõigest parkimiskoht, mitte müütiline kullalinn El Dorado, kuhu peaks iga hinna eest end esimesena pressima. Aga kui sa siiski tahad, et see parkimiskoht saaks ühtlasi ka sinu hauaplatsiks, siis möirata nagu ahv, haara autost midagi kätte ja torma sellega pea kohal vehkides välja. Võid kindel olla, et seal ootab sind ees juba samasugune näost punane neandertaal, kellel on midagi veel suuremat ja kõvemat käes ning kes on kindel, et tal on sellele parkimiskohale ettemääratud jumalik õigus.  
Sina aga rahune ja tõmba autouks tagasi kinni, sest veidi hiljem märkad niikuinii, et parkimiskoht mille pärast jaurasite on tegelikult invakoht, millel on sinine värv suht kulunud ja see teine kes sinna võidukalt parkis ja sulle fakki näitas, on õhtul Seitsmestes Uudistes mikrofon nina all. Targem annab järele seal, kus lollim pingule tõmbab.  

2. Ütle „tere“ ja „head aega“  

See on väga oluline punkt, võibolla et isegi kõige olulisem, sest “tere” ja “ head aega” ütlemine on tänapäeval kaduv kunst. Selle on asendanud, “yo”, “wassup”, “ahah”, “öhöh”, “uhuhh” ning kõige hirmsam väljend kõige hirmsamatest… ehk “tsau”.  
No mis asi on “tsau”? Ma saan aru, kui sa ütled “Ciao”, siis veel kuidagimoodi mõistetav aga no täismees,100 kilo ja “tsau”...?  Võibolla tsirkuses ja mingi etenduse või eeskava raames, kus on ahvid ja klounid ka kohal on see ok… aga mujal, kindel ei.  

3. Tee daamidele uks lahti  

Daamid armastavad, kui sa neile uksi lahti teed. Kus aga ust näed, tõmba see robaki lahti ja juhata daamid läbi. Garanteerin, et sinu osaks saavad muinasjutulised hüved, hoolitsused ja hellitused, kui sedamoodi džentelmenlikult käitud.
Aga ole ettevaatlik, et sellest heast harjumusest ei saaks raskekujuline sõltuvus ning sa ei hakkaks lahti kangutama lifti, sõitva trolli või loomaias jalutamas käies tiigripuuri ust, sest nii võid oma armsamast kergesti ilma jääda.
Samuti on “SUUR EI-EI!” WC ukse avamine. Kuigi see tundub olevat mõneti loogiline samm, et daam on seal kusagil suures hädas ja sina teed ukse lahti ja päästad ta, siis on see siiski kategooriliselt keelatud, kui sa pole just eelnevalt saanud nõusoleku ja kindlasõnalise “JAH´i”. Vastasel korral on see Karistusseadustiku järgi väärtegu, mille eest saab määrata tingimisi karistuse või rahatrahvi.  

4. Hügieen ja riietus  

Kui sa sokid jalast võtad, need iseseisvalt aknalauale ronivad, end päikese poole sirutavad ning samal ajal Šoti rahvaviisi ümisema hakkavad, siis on asjad kehvasti.  
Ühesõnaga, ühe õige härrasmehe hügieen peab olema paigas ja tema välimus hoolitsetud. Küüned võiksid olla lõigatud, äärmisel juhul kasvõi näritud. Kuid peaasi on, et nendega oleks tegeletud, sest väga vähesed mehed kannavad välja Wolverine pediküür look´i. Nii, et kui sa just Hugh Jackmani moodi välja ei näe, siis unusta pikad küüned ära  
Hambad peavad olema pestud. Ma veelkord rõhutan, hambad peavad olema pestud. Liigub ringi jutt ühest mehest, kes üldse hambaid ei pesnud ja talle tekkis ladestunud hambakatust ette ritta juurde üks lisa hammas, mis ükskord suudlemisel ära murdus ja daamile suhu sattus. Usu mind, sa ei taha olla see mees ega peategelane nendes juttudes.  
Loomulikult riietus. Ülikond peab istuma. Ülikond peab sama hästi ja kindalt selga istuma nagu istub eluks ajaks vangimõistetud kurjategija.

5. Loe raamatuid  

Ses mõttes loe ja tea vähemalt nende pealkirju ja ole kursis, et selline raamat üldse eksisteerib. Siis on juba väga hästi. Ma ei tahaks, et sul oleks selline olukord, et kusagil seltskonnas keegi räägib, et luges just midagi, näiteks “Idioot´i” ja sina prahvatad naerma, et “Mis sa ajad, nii lolli pealkirjaga raamatut pole ju olemas…”.  

6.  Kingad  

Üks müüte on see, et naistele meeldib, kui mehe kingad on ülihästi hoolitsetud ja läikivad ning kui ei ole, siis sind jutule ei võeta. Tegelikkuses on asi aga nii, et piisab ka juba täitsa sellest, kui sul on enamvähem olemas kõik kinga põhielemendid - tallad, pealsed, paelad. 
See on juba väga hea algus, sest enamik tänapäeva tegelasi vudib ringi lääpa tallatud tossude ja mingite imelike moodustistega, millele on väga raske määrangut anda.  
See, kui sul on nad tolmused või tükk pori kinga peal - pole hullu, sul on vähemalt kingad jalas. Veel enamgi, teinekord on lausa kasulik, kui sul on näiteks törts sõnnikut või siis peenemalt väljendudes “kakaad” talla all odööritsemas. See on maskuliinne ja ürgmehelik ning ajab daamid pööraseks.  
Igaljuhul tuleb kakaa sisse astumist ja selle talla all eksisteerimist vastassoole aktiivselt presenteerida...  
“Näe, astusin shitaa sisse…”
Kaunis proua langeb minestusse ja kui ta toibub ja küsib, et ”Issand, kus metsikus džunglis sa käisid…?”, siis räägi kangelaslik lugu sellest, kuidas sa kesklinnast kaugel, Laagri perifeerias, huntide, karude ja universaalkerega Passatite keskel mööblipoes seiklemas käisid ning lugematul hulgal ohtusid ja hädaorge trotsisid… kuid siiski ühte pärismaallaste seatud kuratlikku lõksu sattusid…